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文｜CD媽

本文由｜CD爸媽（）

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朋友小江，前兩天一起聚餐時(shí)悄么么地跟我們說，現(xiàn)在看著自己家孩子就煩，明知道吼孩子不好，但就是控制不住想發(fā)火，但發(fā)完火內(nèi)疚半天。

“我明明挺愛他的，但是你們知道我這兩天出現(xiàn)個(gè)什么念頭嗎，我后悔生他了，把我自己都嚇到了，我怕不是有什么大病吧？哈哈！”

她試圖用輕松的語氣掩蓋自己的焦慮，但都是當(dāng)媽的，個(gè)中心酸又怎么會(huì)聽不出來。

說實(shí)話，不只是她，有很多媽媽都有過這樣的體會(huì)，包括我自己。

那天弟弟非要自己盛飯，我擰不過他，就隨他去吧，但他畢竟還小，不小心摔破了碗。

我脾氣一下子就上來了，用力把他抱到一邊，“都告訴你了你拿不住，非要自己拿，你想干嘛啊到底！”

看著他驚恐的小眼神，和馬上就要奪眶而出的眼淚，我突然陷入了自我懷疑，“2歲的孩子就是這樣啊，我應(yīng)該明白的啊，我這是怎么了~”

接下來就是涌上心頭的悔意，一邊道歉一邊反思，那一整天的情緒都特別down。

明明很愛自己的孩子，也想要盡職盡責(zé)地帶好孩子，但是就會(huì)有那么一個(gè)階段，看到孩子稍微有一點(diǎn)不好就情緒爆發(fā)，然后陷入吼叫、自責(zé)、第二天接著吼的惡性循環(huán)中，覺得自己養(yǎng)育方式出了問題，不是一個(gè)好媽媽。

如果你也經(jīng)歷著或經(jīng)歷過這樣的階段，不要總是處于自責(zé)愧疚之中，更不用懷疑自己是不是個(gè)好媽媽。

因?yàn)槟憧赡苤皇沁M(jìn)入了養(yǎng)育倦怠期。

看見孩子就煩，可能是“養(yǎng)育倦怠”

養(yǎng)孩子不可能一直各生歡喜，相看兩不厭的狀態(tài)最多持續(xù)2年，你就會(huì)從初為人父母的新鮮感中跳脫出來。

一天24小時(shí)圍著孩子轉(zhuǎn)，孩子總會(huì)有意料之外的搗亂、叛逆、不守規(guī)矩，加上日常瑣碎的吃喝拉撒...

如此高壓之下，情緒往往容易出現(xiàn)低落、崩潰、失控甚至抑郁等各種問題。

心理學(xué)上，把這種現(xiàn)象稱為“養(yǎng)育倦怠”。

比利時(shí)心理學(xué)教授，曾經(jīng)對(duì)1723名父母做過一項(xiàng)養(yǎng)育調(diào)查，并得出結(jié)論：

養(yǎng)育倦怠是一種特殊環(huán)境下形成的，與養(yǎng)育情景相關(guān)的情緒失調(diào)。大約有8%--36%的父母，會(huì)出現(xiàn)養(yǎng)育倦怠的情況，且媽媽居多。

其實(shí)，倦怠期這個(gè)概念，最早出自于“職業(yè)倦怠”。

職業(yè)倦怠中有一個(gè)三維度理論模型，包括：

職業(yè)倦?。?/p>

情感衰竭：沒有活力，對(duì)工作沒有熱情，感覺到自己的感情處于極度疲勞的狀態(tài)。

去人格化：對(duì)工作對(duì)象和環(huán)境采取冷漠、忽視的態(tài)度，對(duì)工作敷衍了事。

無力感或低個(gè)人成就感：消極地評(píng)價(jià)自己，認(rèn)為工作不但不能發(fā)揮自身才能，而且是枯燥無味的繁瑣事物。

那如果把這幾個(gè)維度帶入到父母照顧孩子的過程中，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)育倦怠其實(shí)也包含了這些方面：

養(yǎng)育倦?。?/p>

情感衰竭：對(duì)帶孩子這件事失去熱情，每天都感到精疲力竭。

去人格化：對(duì)孩子的表現(xiàn)忽視、麻木、敷衍，不想要管他那么多。

無力感或低個(gè)人成就感：覺得自己帶不好孩子，懷疑自己的育兒方法，懷疑自己不是好父母。

造成這種現(xiàn)象的原因，歸根結(jié)底其實(shí)就是繁重的養(yǎng)育壓力。

而這種壓力的來源，我把它歸結(jié)為三點(diǎn)。

一是隨時(shí)待命，24小時(shí)圍著孩子轉(zhuǎn)。

疲憊，是當(dāng)媽以后最為深刻的一點(diǎn)感受。

體力上本來就不再是活力四射的“年輕人”，還要忍著身體的勞累喂奶、換尿布、陪玩、喂飯、哄睡...

全職媽媽，每天24小時(shí)待機(jī)，幾乎沒有自己休息的時(shí)間。

職場(chǎng)媽媽，工作上的事情已經(jīng)消耗了大半精力，回家?guī)Ш⒆拥碾y度一點(diǎn)也不比工作少。

一天下來，沒有任何時(shí)間做自己想做的事，而這樣的日子，好像看不到頭。

二是養(yǎng)育者自己對(duì)于育兒的要求高。

要么就是過于“照本宣科”，比如母乳一定要喂到2歲、輔食一定要按照書上的添加、一定要按照專家的建議照顧孩子的情緒...

要么就是覺得自己能搞定一切難題，對(duì)孩子有無限耐心，但偏偏玩具都組裝不好、孩子有一點(diǎn)磨蹭就忍不住爆發(fā)。

總之，就是一旦有什么事情沒有達(dá)到自己的計(jì)劃和預(yù)期，就容易焦慮、自責(zé)、情緒崩潰。

三是缺乏來自家人的支持。

有太多的家庭，帶孩子好像是媽媽一個(gè)人的事，自己的公婆、伴侶，不僅不能提供情感上的支持和育兒幫助，反而還會(huì)對(duì)媽媽的“工作”不理解。

在這樣的情況下，還要全身心投入去照顧孩子，身心俱疲在所難免。

養(yǎng)育倦怠期該怎么度過

養(yǎng)育倦怠其實(shí)并不可怕，它也只是咱們育兒過程中的常見情緒，是一種再正常不過的現(xiàn)象。

它可以緩解，也可以避免。

如果你正在經(jīng)歷或者擔(dān)心自己會(huì)有這樣的階段，倒不妨從現(xiàn)在開始改變。

一、不要用滿分父母來“綁架”自己

英國(guó)心理學(xué)家溫尼科特曾經(jīng)提出過一個(gè)概念，叫“足夠好的媽媽”（Good ）。

足夠好的媽媽不是為了孩子而完全犧牲自己的100分媽媽，而是更能顧及自身需要的60分媽媽。

要始終記得，我們媽媽這個(gè)身份之前，首先是一個(gè)人。我們也有自己的需求，自己的需求被滿足后，才能有余力去承擔(dān)“媽媽”的責(zé)任。

我們可以偶爾“偷懶”，餓了，先給自己做頓飯吃；累了，就可以先不陪孩子玩，告訴孩子?jì)寢尷哿?，需要休息一?huì)兒。

也可以偶爾發(fā)脾氣，孩子沒有我們想象的那么脆弱，吼一次也沒什么大不了的，這樣孩子反而更能知道邊界在哪里不是嗎？

當(dāng)你對(duì)自己沒有那么多的要求之后，你就放松下來了，也就不會(huì)那么容易陷入情緒困境。

養(yǎng)娃這件事上，滿則溢，盈則虧，60分的父母就已經(jīng)足夠好了。

二、學(xué)會(huì)適時(shí)放手，養(yǎng)孩子也需要幫助

我始終覺得，帶孩子絕對(duì)不是“越能干越好”，我們可以偶爾缺席孩子的生活。

每天哪怕拿出半個(gè)小時(shí)，讓自己完全放空，去喝杯咖啡、躺著追追劇。

每周拿出半天也好，和閨蜜逛街、去做做按摩、買些自己喜歡的東西。

說句大家不愛聽的，我們有時(shí)候總是“圣母心理”作祟，但孩子其實(shí)沒有那么需要我們，就把孩子扔給爸爸帶，不會(huì)影響什么。

更何況，養(yǎng)孩子本來就不是咱一個(gè)人的事，讓家人帶，也不能說明我們這媽當(dāng)?shù)貌缓细瘛?/p>

相反，你只有適當(dāng)依賴他們，家人才會(huì)更加懂得我們的邊界，懂得我們、孩子是需要他們的。

三、不斷學(xué)習(xí)，看到孩子行為背后的原因

說實(shí)話，每一次情緒的爆發(fā)，大多還是因?yàn)楹⒆拥男袨槌隽宋覀兊恼J(rèn)知范圍。

或者從根源上說，我們不了解孩子行為背后的原因，單純地覺得這樣不對(duì)、不好、應(yīng)該改正。

但實(shí)際上，很多時(shí)候，孩子的一些表現(xiàn)，都是他們成長(zhǎng)過程中的必經(jīng)之路。

比如：

弟弟非要自己拿碗盛飯，不就是2歲的執(zhí)拗期嗎？

3、4歲的孩子為什么不愿意上幼兒園，是不是因?yàn)樯缃怀霈F(xiàn)了難題？

做什么事都磨磨蹭蹭，是不是因?yàn)樗麄兏静欢阏f的“5分鐘”是多久呢？

...

一旦我們了解了行為背后的原因，我們的接納程度也就會(huì)升高，會(huì)更傾向于用對(duì)應(yīng)的方法去幫助孩子，而不再產(chǎn)生源源不斷的親子沖突。

最后我想說，育兒一定是喜憂參半的，有滿心歡喜，就有心力交瘁。歡喜既然是正常的，心力交瘁又何嘗不是呢？

所以，不用給自己那么大壓力，背著包袱前行，路只會(huì)越來越難走。

來源：CD爸媽（）「中國(guó)父母學(xué)習(xí)計(jì)劃推行者」“CC爸媽”的低齡分隊(duì)，專注0-3歲寶寶的科學(xué)養(yǎng)育、疾病和心理知識(shí)，太多人只會(huì)你如何養(yǎng)孩子，卻沒人教你如何做父母，加入我們，少走彎路！原文標(biāo)題《“我愛我的孩子，但我看見他就煩，甚至后悔生了他！我是病了嗎？”》轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。