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文｜CD媽

本文由｜CD爸媽（）

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朋友小江，前兩天一起聚餐時悄么么地跟我們說，現在看著自己家孩子就煩，明知道吼孩子不好，但就是控制不住想發火，但發完火內疚半天。

“我明明挺愛他的，但是你們知道我這兩天出現個什么念頭嗎，我后悔生他了，把我自己都嚇到了，我怕不是有什么大病吧？哈哈！”

她試圖用輕松的語氣掩蓋自己的焦慮，但都是當媽的，個中心酸又怎么會聽不出來。

說實話，不只是她，有很多媽媽都有過這樣的體會，包括我自己。

那天弟弟非要自己盛飯，我擰不過他，就隨他去吧，但他畢竟還小，不小心摔破了碗。

我脾氣一下子就上來了，用力把他抱到一邊，“都告訴你了你拿不住，非要自己拿，你想干嘛啊到底！”

看著他驚恐的小眼神，和馬上就要奪眶而出的眼淚，我突然陷入了自我懷疑，“2歲的孩子就是這樣啊，我應該明白的啊，我這是怎么了~”

接下來就是涌上心頭的悔意，一邊道歉一邊反思，那一整天的情緒都特別down。

明明很愛自己的孩子，也想要盡職盡責地帶好孩子，但是就會有那么一個階段，看到孩子稍微有一點不好就情緒爆發，然后陷入吼叫、自責、第二天接著吼的惡性循環中，覺得自己養育方式出了問題，不是一個好媽媽。

如果你也經歷著或經歷過這樣的階段，不要總是處于自責愧疚之中，更不用懷疑自己是不是個好媽媽。

因為你可能只是進入了養育倦怠期。

看見孩子就煩，可能是“養育倦怠”

養孩子不可能一直各生歡喜，相看兩不厭的狀態最多持續2年，你就會從初為人父母的新鮮感中跳脫出來。

一天24小時圍著孩子轉，孩子總會有意料之外的搗亂、叛逆、不守規矩，加上日常瑣碎的吃喝拉撒...

如此高壓之下，情緒往往容易出現低落、崩潰、失控甚至抑郁等各種問題。

心理學上，把這種現象稱為“養育倦怠”。

比利時心理學教授，曾經對1723名父母做過一項養育調查，并得出結論：

養育倦怠是一種特殊環境下形成的，與養育情景相關的情緒失調。大約有8%--36%的父母，會出現養育倦怠的情況，且媽媽居多。

其實，倦怠期這個概念，最早出自于“職業倦怠”。

職業倦怠中有一個三維度理論模型，包括：

職業倦怠：

情感衰竭：沒有活力，對工作沒有熱情，感覺到自己的感情處于極度疲勞的狀態。

去人格化：對工作對象和環境采取冷漠、忽視的態度，對工作敷衍了事。

無力感或低個人成就感：消極地評價自己，認為工作不但不能發揮自身才能，而且是枯燥無味的繁瑣事物。

那如果把這幾個維度帶入到父母照顧孩子的過程中，就會發現，養育倦怠其實也包含了這些方面：

養育倦怠：

情感衰竭：對帶孩子這件事失去熱情，每天都感到精疲力竭。

去人格化：對孩子的表現忽視、麻木、敷衍，不想要管他那么多。

無力感或低個人成就感：覺得自己帶不好孩子，懷疑自己的育兒方法，懷疑自己不是好父母。

造成這種現象的原因，歸根結底其實就是繁重的養育壓力。

而這種壓力的來源，我把它歸結為三點。

一是隨時待命，24小時圍著孩子轉。

疲憊，是當媽以后最為深刻的一點感受。

體力上本來就不再是活力四射的“年輕人”，還要忍著身體的勞累喂奶、換尿布、陪玩、喂飯、哄睡...

全職媽媽，每天24小時待機，幾乎沒有自己休息的時間。

職場媽媽，工作上的事情已經消耗了大半精力，回家帶孩子的難度一點也不比工作少。

一天下來，沒有任何時間做自己想做的事，而這樣的日子，好像看不到頭。

二是養育者自己對于育兒的要求高。

要么就是過于“照本宣科”，比如母乳一定要喂到2歲、輔食一定要按照書上的添加、一定要按照專家的建議照顧孩子的情緒...

要么就是覺得自己能搞定一切難題，對孩子有無限耐心，但偏偏玩具都組裝不好、孩子有一點磨蹭就忍不住爆發。

總之，就是一旦有什么事情沒有達到自己的計劃和預期，就容易焦慮、自責、情緒崩潰。

三是缺乏來自家人的支持。

有太多的家庭，帶孩子好像是媽媽一個人的事，自己的公婆、伴侶，不僅不能提供情感上的支持和育兒幫助，反而還會對媽媽的“工作”不理解。

在這樣的情況下，還要全身心投入去照顧孩子，身心俱疲在所難免。

養育倦怠期該怎么度過

養育倦怠其實并不可怕，它也只是咱們育兒過程中的常見情緒，是一種再正常不過的現象。

它可以緩解，也可以避免。

如果你正在經歷或者擔心自己會有這樣的階段，倒不妨從現在開始改變。

一、不要用滿分父母來“綁架”自己

英國心理學家溫尼科特曾經提出過一個概念，叫“足夠好的媽媽”（Good ）。

足夠好的媽媽不是為了孩子而完全犧牲自己的100分媽媽，而是更能顧及自身需要的60分媽媽。

要始終記得，我們媽媽這個身份之前，首先是一個人。我們也有自己的需求，自己的需求被滿足后，才能有余力去承擔“媽媽”的責任。

我們可以偶爾“偷懶”，餓了，先給自己做頓飯吃；累了，就可以先不陪孩子玩，告訴孩子媽媽累了，需要休息一會兒。

也可以偶爾發脾氣，孩子沒有我們想象的那么脆弱，吼一次也沒什么大不了的，這樣孩子反而更能知道邊界在哪里不是嗎？

當你對自己沒有那么多的要求之后，你就放松下來了，也就不會那么容易陷入情緒困境。

養娃這件事上，滿則溢，盈則虧，60分的父母就已經足夠好了。

二、學會適時放手，養孩子也需要幫助

我始終覺得，帶孩子絕對不是“越能干越好”，我們可以偶爾缺席孩子的生活。

每天哪怕拿出半個小時，讓自己完全放空，去喝杯咖啡、躺著追追劇。

每周拿出半天也好，和閨蜜逛街、去做做按摩、買些自己喜歡的東西。

說句大家不愛聽的，我們有時候總是“圣母心理”作祟，但孩子其實沒有那么需要我們，就把孩子扔給爸爸帶，不會影響什么。

更何況，養孩子本來就不是咱一個人的事，讓家人帶，也不能說明我們這媽當得不合格。

相反，你只有適當依賴他們，家人才會更加懂得我們的邊界，懂得我們、孩子是需要他們的。

三、不斷學習，看到孩子行為背后的原因

說實話，每一次情緒的爆發，大多還是因為孩子的行為超出了我們的認知范圍。

或者從根源上說，我們不了解孩子行為背后的原因，單純地覺得這樣不對、不好、應該改正。

但實際上，很多時候，孩子的一些表現，都是他們成長過程中的必經之路。

比如：

弟弟非要自己拿碗盛飯，不就是2歲的執拗期嗎？

3、4歲的孩子為什么不愿意上幼兒園，是不是因為社交出現了難題？

做什么事都磨磨蹭蹭，是不是因為他們根本不懂你說的“5分鐘”是多久呢？

...

一旦我們了解了行為背后的原因，我們的接納程度也就會升高，會更傾向于用對應的方法去幫助孩子，而不再產生源源不斷的親子沖突。

最后我想說，育兒一定是喜憂參半的，有滿心歡喜，就有心力交瘁。歡喜既然是正常的，心力交瘁又何嘗不是呢？

所以，不用給自己那么大壓力，背著包袱前行，路只會越來越難走。

來源：CD爸媽（）「中國父母學習計劃推行者」“CC爸媽”的低齡分隊，專注0-3歲寶寶的科學養育、疾病和心理知識，太多人只會你如何養孩子，卻沒人教你如何做父母，加入我們，少走彎路！原文標題《“我愛我的孩子，但我看見他就煩，甚至后悔生了他！我是病了嗎？”》轉載已獲授權。